Ходили, приценивались к мебели. Может, пары стипендий действительно хватит.
Потихоньку подыскиваю работу, но с этим торопиться не стоит. Жить пока можно.
Приказ матери жить на 1к до конца сентября игнорируется мной, бабушкой, отцом. В общем, всеми. Может, жить за счёт родственников - это очень плохо, но пока по-другому не получается.
Крема помогают. Кожа, ногти… Осталось заняться волосами и зубами. Кстати, решила перенести экстремальную покраску на май; всё-таки, петь в академ.хоре с синими волосами - как-то совсем не очень.
Я ем, но очень мало. И это хорошо, разумеется.
Куда хуже я чувствую себя морально, не физически. Кажется, я совсем опостылела Саше и не могу ему ничем помочь. От того, насколько ему сейчас тяжело, у меня сердце разрывается. Постоянно глупые детские слёзы.
Похоже, единственное, что я могу делать - это не истерить, вести себе сдержанно, не ныть и быть открытой к нему.

Короткая пауза. Есть время остановиться и подумать.
Ну вот, я променяла свой Питер на маленький северный городок. Гадкое слово "променяла". Но, убеждена, что так гораздо лучше.
Из досаждающего - отсутствие мебели и постоянно отклеивающийся Маяковский. Он смотрит на меня очень сурово, с таким немым вопросом, типа: "ты что, не учишься?". С другой стороны висит безразличный Исакий. Он всегда безразличный, что с этим поделаешь.
Есть кровать, стол, целых два ноутбука (мой и "общий", который, по факту, на ближайшие четыре года тоже мой). Есть мои пледы и даже свинка Фрэнк. Грегор остался дома, не успела найти.
Весь подоконник завален кремами и скрабами.
Ничего, пара стипендий - и я обзаведусь шкафом, стеллажом, лампой… фортепиано? Посмотрим.
Может, если я озвучу свои мечты, они станут явью? Ой нет, какой бред. Нужно много и упорно работать.
А по существу:
- похудеть;
- сделать загран;
- обставить комнату хотя бы по минимуму;
- сдать сессию на отлично;
- съездить в Тюмень или Мурманск;
- издать первый цикл, дописать второй.

Мама с кучей истерик, скандалов, рук и прочего - остаётся дома, далеко-далеко. Я одна, в теперь уже моей комнате, с которой связана куча приятных воспоминаний. Я морально с Сашей, которому сейчас так же ужасно тяжело, я думаю. Я сильна, я со всем справлюсь. Ну хотя бы потому, что выбора у меня нет.

… и выкладывает их раз за разом в общий доступ, - добавляет за мной Саша.
Я закусываю губу и не знаю, как объяснить это дурацкое псевдоправило, выведенное из ничего.
Свободное творчество… Всегда и каждого побуждала к этому. Даже тех, на кого взглянешь и ни за что в жизни не скажешь - вот этот человек может писать стихи. Просто потому что развитие своих потенциалов - всегда хорошо?
К тому же, критика - один из самых важных аспектов всякого творчество. Существует ли произведение без его критики, положительной ли, негативной ли?
И всё же, и всё же. Когда я захожу на страницу к человеку, и там выложены его стихи… После абсолютного поэзийного провала я не могу воспринимать его всерьёз. И дело не в том, что он пишет плохо. О, на это прекрасно можно закрыть глаза. Дело в том, что он не осознаёт всю убогость своего творения.
Я пишу весьма посредственно, если не хуже. Стараюсь развиваться, но никогда не воспринимала своих стихи как серьёзное творчество. Но и найти их трудно. Весьма. Нужно очень постараться, чтобы отыскать в открытом доступе хотя бы один.

Творчество - отвратительная тема. Сколько голосов, столько и мнений.
Веду этот тлог ради моментных записей и глупостей, ради отсутствия серьёзности и ради сплошной бытовухи.
Моя бытовуха - в севшем здоровье, состоянии холодной войны в доме, в перемириях с Сашей. Стараюсь быть сейчас абсолютно честной, зная, что рано или поздно он это прочтёт.
Да, мы помирились. Интересно ли это? Нисколько. Хорошо ли? Безусловно. Тему размолвки мы пока не поднимали; это не значит, что в ближайшем будущем она не всплывёт.
Тем временем я чувствую, как нравлюсь другому Саше. Он очень хороший и приятный человек, знаете. Он отлично поёт и отлично фотографирует; куда как лучше, чем я, а я умею очень сильно завидовать мужчинам. Он отлично играет на гитаре. И я ему нравлюсь. Хотя я чувствую, насколько разным мирам мы принадлежим.
Он назвал меня красавицей, и внутри поднялся какой-то тихий бунт. Вроде как, так меня может называть только мой Саша. Это должно было стать комплиментом. Должно было, но не стало.
В итоге я спряталась под камень и выжидаю. Не хочу ни за что его ранить; не хочу дать ему ни малейшей надежды.
А вот ревность моего Саши мне до сих пор непонятна. Как будто я могу куда-то деться от него?
Даже если бы, то я не принадлежала бы никогда никому.

Господь меня накажет, но мне впервые так хорошо.
Надо меньше пить, лол.
Дурацкая, совершенно киношная эйфория - лежать под наркоманскую музыку, хлестать кровью уже вторые сутки, что-то слабо напевать и радоваться каждому свободному вздоху.
____________________________________
В одном Саша точно прав.
Нельзя вешать на себя клеймо. Доказывай потом каждому, что ты не овца.
Может быть, его взбесило именно это, а не мои взгляды, о которых он и без того прекрасно знал.

Гроза гремит. Я стараюсь отвлечься всеми способами. Нужно оттирать кровь всюду, а ванная занята. Такие вот бытовые проблемы.
Сегодня целый день провела под крылом Наты, время от времени больно заклёвывая перистый бок. Такая отвратительная человеческая привычка: когда плохо тебе - пытаться сделать плохо и другим.
Во мне сейчас удивительно много моральной силы - почти ничто не трогает меня, а все чувства ровные и спокойные, как будто вымеренные. Удивительно это хотя бы по тому, что физической силы как раз-таки совсем нет.
Это при том, что я жуть как хочу разныться маленькой девочкой "как всё плохо", чтобы меня убаюкали, забрали боль, вытерли кровь, намыли, уложили в кроватку и спели колыбельную. Приходится всё самой!
Завтра попробую продать гитару. А так я распродаю сейчас книги, и идёт неплохо.
Всё это, конечно, было бы немного стыдно - продавать свои вещи, тем более книги и гитару. Но я уезжаю в другой город, насовсем и максимально налегке. Так что… копить милые вещи совсем ни к чему, а матушке я ничего не хочу оставлять; в конце концов, на эти вещи я работала, не разгибая спины, до часу ночи.

Как-то всё не весело, но я верю, "что ни делается, всё - к лучшему". Нужно просто прожить две отвратительных августовских недели, и начнётся совсем другая жизнь.
А пока что я всё ещё пишу стишки. Нашла хорошего парня, гитариста. Сплавлю ему пару романсов, может, по доброте - исполнит для меня?

Саша только что бросил меня, потому что узнал, что я верующая и феминистка.
Парам-пам-пам.

________________________________________
Ещё горче от того, что, значит, всё это время он надеялся на моё "исправление" и любил совсем не меня настоящую. Поверить в это не могу.
Я сейчас пока ещё в шоке. Боль будет позже.

Кто-то сегодня очень устал. Например, я.
С самого утра сбежала кататься с отцом по городу; не люблю оставаться с матерью. До сих пор всякое общение с ней даётся тяжело, и я просто летаю при мысли, что идут последние недели нашего общения. По крайней мере на ближайшие полгода.
Всегда завидовала людям с крепкой, дружной или хотя бы просто нормальной семьёй, но сейчас начала потихоньку отпускать свою зависть. Мне не дано было хороших родственных отношений, но зато мне досталось много чего другого.
Сердце болит ужасно, я стараюсь держать себя в руках. Меня бесят "почти-нормальные-экг" с периодическими воплениями врачей о каких-то подозрениях вперемешку с каменными лицами и "ничего криминального". Уже плевать, что это. Просто только бы не болело так сильно.
Нужно очень много учиться. Потрясающие люди скинули мне билеты к зачётам, учебники, методички; я тихонько берусь за их изучение, попутно дочитывая Облачный атлас. Потрясающая книга!
А Саша подгоняет меня начать Петра I (Толстой А.). Я бы и рада, лишь бы всё успеть.
Мы с ним помирились, кстати. Просто днём как-то накатило после его ласкового "Ясенька". Всё перетекает незаметно.
А ещё меня ждала Ната. И она ревнует. И это совсем не показатель, но, может, она и правда любит меня? Тогда мне просто стоит довериться её рукам. Я ведь её обожаю.

Катя отчитывается, что 70/40, она не знает, что делать. Я ругаюсь на неё злыми словами, требуя вызвать скорую.
Знаете, какой это шок - видеть в строгом абсолютном чёрном человека, который носит оранжевые леггинсы и морковки в ушах?

Вот и первая запись на саммере.
В первых постах принято, однако, знакомиться, а я всегда этим пренебрегала. Ничто не мешает начать, верно?
Не хочется перечислять банальных фактов, как имя, возраст, вес-рост, и так далее. Если уж очень важно - мне 18 лет, я - будущий филолог-языковед. Интересуюсь очень многим, но всё как-то поверхностно. Это значит, что нужно исправляться.
Я многое в себе не люблю и хочу исправить, многие минусы хочу переправить на плюсы. Хочу развиваться и самосовершенствоваться, чем и буду заниматься ближайшие годы - а, значит, об этом и буду писать.
Да, у меня куча проблем - семейных, личностных, общественных. Я сама, наверное, ходячая проблема. Но чем выть и ныть, я лучше займусь собой и постараюсь что-то исправить.
И, кто знает, может быть в этот раз получится?